＃ うそじゃないよね。

とことんダークで行きます、今日は。


まじ、ほんと、なにやってんでしょ。どうかしてる。寂しさとか辛さとか吐き出し口がわかんなくて、挙句の果てには…。まさか、自分が、、、とはこのことだ。実家にも帰る予定だったけど、また泣きそうだからやめようかな。最近は、ものすごくよく自分に似た人間に出会います。その人の寂しさを埋めてあげられたら、私も満たされるんじゃないかって思ってたけど、幻想でした。似たもの同士舐めあった傷は、一時的に癒えて安堵で溢れるけど、離れればまたもとに戻る。その一抹の安らぎが恋しくなってまた欲しくなって手に入れてまた恋しくなる。余計辛くなる悪循環。断ち切るよ、ちゃんと。ほんと、幻滅もいっぱいして、感動もいっぱいして、怒涛の数日ですがな。今、落ち込みマックス。体調も悪いし。でも頑張らないとね。目の前が見えなすぎて、怖い、よ。でも同じ場所に立ち止まってても、ずっと暗闇の中だもんね。前に進まないと。そして、もっと自分を大切にしよう。ローテンションからこんなに深く長く脱出できないなんて、久々、とゆーか初かも。こんな日もあるさー、といつものポジティブで頑張らにゃ。これも経験だと思ってさ。結局最後は、自分だ、自分。よし、気合入れてこ。









だいじょぶだよ。

ばい。













玲ちぇる。

＃ シャム色の月

おひさしぶり、みなさま。

夜はさびしがりやのうさぎちゃん、でおなじみ、玲ちぇるです。


まじ、寂しくて死んじゃうんですけどー。。
基本強い子なので、私が寂しいって言ってるときは、結構寂しいとき。
ふふふ。
だから来週も頭から飲みます。
で、飲みで終わりそうな予感ｗ
そんな日もあるさー。

なんか、自分も浅はかですけど、それよりも更に浅はかな人間が多すぎて、困ってます。
助けてー。
でも、気の合う友達が1人学科にいたので、良かったです。
まぁ、授業は全然合わないんだけど。
毒もかなり吐けるので、うん、素敵。

最近は、順調とそうじゃないのとがぐちゃぐちゃ混ざって、わけがわからなくなってます。
なんか釈然としない。
学校もバイトも恋もすべてが！

わけもなく泣きたくなる夜に、黙ってそばにいてくれる人、ほしいのさ。
そこだけ求めて、今週は飲み行きます（あ
まぁ、かりそめでも、ね。



新種の五月病だｗ









玲ちぇる。

＃ はいいろのうさぎ

おーるひらがなです
かいてることが、きゅうきょくにかわいくないので
みためだけでもかわいく
ということで、ひらがなぶろぐ
みるひとは、ごちゅうい
めをじゅうぶんにいたわってあげてください
そして、いいたいほうだい、すきかってにかいたから、みないほうがよさそう
（だったらかくな、なんていわないでください）
じぶんにあてたてがみのよーなものですから
いきおいでかいたので、ぶんしょうのむじゅんもあるかもね
そもそもそれがねらいだったりもするけど
あ、やんでないとはいいません
すこし、へんなだけです
けど、こわれそうにはないのでだいじょうぶ
しんぱいむようです
（しんぱいなんてだれもしてないってか）

それでは、みたいかたは、どうぞ
しつこいようですが、かんぜんじこまんですよ

＃ この世で一番あったかくて、一番つめたいもの。

もうね、家族揃ってバカだよ。
なんか、空気読めなすぎ！！

皆さん自ら事を起こして、
ややこしくして、
喧嘩して、
怒って、
泣いて、
わめいて、
ふてくされて、
気まずくなって。

久々に私もキレたけどさ。

だって、理不尽すぎるの！
自分ばっかじゃん！！

自分の父親だよ？
自分の母親だよ？
自分の姉だよ？
自分の弟だよ？
自分の娘だよ？
自分の息子だよ？

気持ちを押し殺すことって、いけないことですか？
ぶつかり合うのが家族ですか？

ぶつかり合って理解しあおうとするのが、筋ってもんよ。

でもね、みんなうち素直じゃないから。
ぶつかっても何も生まれないの。
憎しみしか生まれないの。
ほんとは、生まれてるのかな。

家族に気を使いまくって生活しろってわけじゃないけどさ、もうちょっと、ね。

ずるいって言って僻んだりさ、
お前はダメだって頭ごなしに言ったりさ、
知らない顔して逃げたりさ、
ありえない口のきき方したりさ、
揚げ足とったりさ、
屁理屈言ったりさ、

そういうの、やめない？

ほんと、いかんと思うんだけど。
どうなんだろ。

我慢できないのが普通？
我慢しないのが普通？
怒る気にもなれないのって、反抗する気にもなれないのって、おかしいの？

でも、間違いなく言えるのは、揉め事の後の空気って、痛い。
肌に刺さるの。
痛みはすぐに全身に広がって。
胸に、ココロに、刺さるの。
気分悪くなるの。
それって、いいことではない、よね？

うちはみんな素直じゃないんだもん。
ごめんなさい、って言えなかったり。
ありがとう、って言えなかったり。
一番大切なことなのに。
素直じゃないだけならいいんだけど、妹弟が本当にそういうことの言えない人間に育ちそうで、怖い。
それは、やっぱりダメだって。
わかってよ、姉の気持ち。
わかってよ、私の言葉。


あーあ。
いつまでも、潤滑油なんて、やってらんないんだけど。
そろそろこの役、降板したいなーなんて。



今大学生でありさえすれば、妹弟から、何一つ文句を言われることがなくなると思う。
今は、二浪のくせに、とか、お前は金食い虫だ、とか。
何かとそのことばっか言ってくるのよ。
逆に言えば、それしかないんです。
弱みが。
文句の付け所が。
そんくらい出来た子です。
自分で言っちゃったよ。
まぁ、その程度ってことだけど（つまりは、能ある鷹は爪を隠す、ってこと。）

これが本当の自分か否かは、まだわからないけど。
適応能力に優れてるの。
そういうことにしといて、ね。
たまには驕ってみても、いいでしょ？

だめ、か。



玲ちぇる。